Silvy

Estalla el corazón, la tristeza se oye en los ojos, la rabia se enfurece y arrasa el alma. El mundo se vuelve nudo, se atasca una gran tormenta en la garganta y un precipicio infinito en el pecho. La intuición, la misma quema o arde... ya no sé. Duele lo no dicho mientras sangra al viento, duele lo negado, duelen todos los días de exceso de ruido interno y cómo duelen todas las veces que permites no ser por miedo o cobardía. La herida de abandono, de todo el tiempo en el que hiciste falta, duele ahora con fiereza. Toca escupir la sangre y seguir luchando. Toca tragarte el (puto) orgullo, dejar de andar de espaldas y dejar de escuchar a la culpa que  murmura desde cualquier azotea. Es hora de  reconocer lo que no y lo que tampoco. El golpe , toca soltar para encontrar,  soltar para encontrar. Dejar de rebobinar en el dolor tratando de entender. U n escalón  y que no puede estar indefinidamente ahí. Voy a apostarme todas mis heridas, con un jardincito...

Se hace tarde...aceptamos esperas que conllevan distancias, manos frías, manos sudorosas y sonrisas miopes. Llegamos tarde cuando nuestros sentimientos agonizan cobardes, agazapados, encogidos sobre sí mismos y suplicantes. Irremediablemente se nos hace tardísimo, cuando fingimos que no pasa nada y vamos diciendo que nos quedan muchas páginas en blanco para escribir, cuando al final, nos limitamos a seguir escribiendo entre líneas ya escritas. ... se nos hace tarde cuando vivimos en viceversa con la vida. Y es que de guiones, efectos especiales y máscaras vamos sobrados. De soledades que van de la mano haciéndose puta mutua compañía ni hablemos y de almohadas que son cajones de tareas pendientes....erre que erre, tozudos y empeñados, seguimos andando sin mirar en nuestro interior y muertos de dudas. Sordos y ciegos, instalados en el lamento y especializados en la queja, nos aplicamos con devoción en lamer las palmas de nuestras manos, esas manos donde se han clavado los cristales...

Al amor no le importa  “quedar bien”,  de hecho, cuando uno ama de verdad, no dice lo que el otro quiere escuchar, sino lo que es...  sin filtros, ni anestesias, aunque moleste, aunque incomode. La verdad es y será siempre el fondo importante por encima de las formas sutiles y superficiales de las diferentes máscaras que tiene la mentira. Decir lo que piensas, lo que sientas, el momento perfecto en tu momento … Sácalo de tu sistema. No te quedes con nada.  La verdad siempre cicatriza más rápido que la Mentira .  Estarás bien.  Mil veces la incomodidad con la persona correcta que la comodidad con la persona incorrecta. Para amar de verdad, hay tener el suficiente coraje de tener menos apariencias y más esencia en todo lo que hagas. Llámame idealista, soñadora o que se yo. Yo necesito estar donde me siento yo, me sienta nutrida, con un buen vino y un buen polvo también, quiero todo esto y más.  Porque a cada minuto pensamos diferente . He perdonado erro...

Y es que, en los últimos meses y por diversas circunstancias,  me he dado cuenta de que la vida es mucho más corta de lo que me ha parecido siempre.   De que el tiempo pasa y que más vale agarrarlo con las dos manos y exprimirlo hasta que no quede una gota. Quien no lo sepa ya lo aprenderá deprisa. La vida no para, no espera, no avisa. Ver de una manera tan clara que el reloj es implacable me ha hecho profundizar en el ahora, intentar entender el por qué estoy haciendo lo que hago y, sobre todo,  preguntarme qué quiero hacer con el tiempo que me queda en esta tierra.

Querido miedo....................................... Quiero decirte algo. Algo que acabo de descubrir Hasta ahora me tenías engañado, me decías que me protegías, me hacías pensar que me frenabas por mi propio bien, te empeñabas en advertirme que soñar era peligroso. Me intentabas convencer que era mejor si no lo intentaba, insistías lanzando tus temores para que no me hiciese ilusiones porque asi me evitabas sufrir nuevas  decepciones Pero lo único que has logrado ha sido frenarme; me has impedido crecer y vivir como realmente quería, me has paralizado ante las grandes oportunidades de mi vida por el  miedo al cambio . Una y otra vez me has susurrado al oído para que no lo intentase, ya que así no fracasaría, pero he descubierto que  el único  fracaso  es no haberlo intentado.  Al final es lo único de lo que me arrepiento: de no haberlo intentado con todo mi corazón, porque ...

Siempre he recurrido al mismo lugar, ese banco cerca del mar tiene mi nombre marcado... mi esencia esta en el, así como mi dolor... El silencio nocturno son mi compañía cuando el día se pone gris... Me siento observada y miro al cielo, no es Dios... solo un ojo curioso que se pregunta por mi tristeza pero que no puede venir y averiguar, solo mira en silencio... Cuando las estrellas se asoman las miro, sé que no se dan cuenta pero les pido deseos. El mismo que siempre he repetido desde hace tiempo... Se que el camino al final me llevara a donde deseo ir...

Ya no está. Pero es como si no quisiese irse del todo, como si siguiese ahí con la puerta abierta mirándonos, esperando que le digamos adiós. Y allí permanecerá, inmóvil, en todos y cada uno de los corazones de las personas que tuvieron el placer de robarle una porción de su tiempo cuando aún lo tenía. Tuve suerte, yo pude hacerme con un poco de ese tiempo. Una imagen...recuerdo. Pero lo quise, sé que lo quise. Y lo quiero. Tengo mil palabras de aquellos que tuvieron más suerte que yo. Mil palabras y ni una sola de ellas mala. Nada que no se merezca.... Grande entre grandes sin duda. Y los grandes nunca se van del todo, no hasta que los olviden. Y aquí nadie te olvida. En las fotos a mi también se me ve feliz contigo. Sé que no te has ido, que una parte de ti está en cada uno de nosotros para cuidarnos. Espero que puedas vernos y te sientas orgulloso. Muchos se acuerdan de ti. Estés donde estés, te quiero.  Hoy te escribo desde la lejanía. No sé muy bien a dónde te fuiste ni d...

Carta a mi hermana... Imaginemos por un momento que esto no es un  blog ... Imaginemos por un momento que no estoy escribiendo un  post , sino que simplemente me encuentro en mi habitación, sola, en silencio... Escribiendo sin pensar, palabras que me salen del  corazón ... Hoy, este folio en blanco será una carta; dirigida a una persona que me ha visto  nacer ,  crecer , me ha  ayudado ,  apoyado ,  comprendido , ha estado conmigo, en lo bueno, en lo malo, que conoce mis  virtudes , mis  defectos ... Una persona que hoy cumple los años y que merece que le recuerden, por qué es especial... Siempre presente en mi vida. Si no fuera así, todos estos recuerdos que tengo, habrían caído en el olvido... y por el contrario, son los que guardo con más cariño. Esa es mi hermana: fuerte, valiente, y única! Agradecerte tantas cosas que no sabría por dónde empezar. Una persona  dulce ,  cariñosa , que no siempre ...

Tiempo perfecto... Sobrevivir en invierno es más fácil. En invierno se nos permite la nostalgia y la melancolía viciosa en cualquier tarde de domingo, y todavía más si llueve, y si hace frío. En invierno hay permiso para estar triste...Y que se hace con la nostalgia los días de sol?...Pienso en comidas de familia porque hacen casa...los estados de ánimo nunca entenderán de estaciones. No has dejado de ser la persona complaciente, que sonríe bonito, que lo entiende todo, y reconoces la herida, para gritar el dolor callado, el dolor no permitido. Agarraría con fuerza tú historia y la tiraría al mar. La que decide no hacer daño a nadie pero pierde los nervios cómo si tuviera delante las pesadillas. La piel preparada para que se cosa con paciencia la cicatriz. Una cicatriz que también alguien algún día amará...Cómo todas las otras. Y es que tus imperfecciones son las únicas capaces de convertir un siempre en el jamás. En cualquiera de las estaciones que están por llegar ...

Y sí, nuestro frío enero tiene razón:  el tiempo no es más que nuestra actitud. El lenguaje del Alma...Amor, dolor, nostalgia, esperanza. Simplemente... El alma dice lo que la boca no se atreve...Y la vida sigue, aunque parezca mentira, sigue adelante. Adelante...Envolviéndote en mil vientos y en alguna tempestad. En algunos momentos la suave brisa te acaricia, en otros un tornado te lleva a lugares desconocidos, y siempre tienes que recomponerte después la ropa y el vestido, ponerte de nuevo los zapatos para seguir caminando. Pierdes los viejos y te pones los nuevos que son diferentes, quizás no tan cómodos al principio... hay que darles tiempo para que se adapten. Esto no se acaba todavía.... Consigo que sonría (ayer durante un momento eterno se ha reído a carcajadas…), y que piense en lo que aún le queda por vivir...Cambio días grises por Sonrisas.

Una canción me recuerda a ti y es tan intensa la sensación de sentirte a mi lado..te he agradecido toda la vida. Por ser como soy, por lo que me has enseñado, por lo que has dejado que aprendiera sola, por dejar que me equivocara, por estar detrás por si caía, por sentirte orgulloso de mi. Por tu fuerza, por tus ganas, por enseñarme siempre a ver el otro lado de las cosas. Por enseñarme a ver tantas cosas bellas que la vida derrama por ahí. Por tu generosidad, por esa vida dedicada a nosotras, por tus risas con ella desde que yo recuerdo, por haberme enseñado lo que significa el verbo AMAR. Por apretarme la mano. Por ser y por estar, siempre. Por tus manos siempre llenas, por saber cómo arrancarnos una sonrisa aún en lo peor. Por las veces que te he visto llorar a escondidas. Por los besos... Aquí tu paso ha dejado mucho… y bueno. T e veo en esa estrella que brilla frente a mi ventana y sé que no andas muy lejos. Escucho música mientras escribo...

No soy consciente del tiempo que permanecimos allí. La vida se ha detenido. Creo que es una de las visitas más dolorosas que recuerdo.Te gustaba tanto vivir que si alguien te hubiera propuesto concederte unos días más a cambio de…. “cualquier cosa"... Con el tiempo el dolor se matiza, se difumina, pero se hacen mucho más nítidos los recuerdos y las sensaciones, aquellas que en un primer instante la mente amortigua para que el dolor no te mate a ti también...no alivia ni soluciona nada...